¿Por qué sienten culpa incluso cuando desean?

Hay personas que viven atravesadas por la culpa, pero no tanto por lo que hacen, sino por lo que desean, por lo que sienten, por lo que se les mueve por dentro.

No se trata de una culpa tranquila ni silenciosa. Es una culpa inquieta, cambiante, a veces intensa, a veces difusa. Una culpa que aparece cuando el deseo, el interés, se enciende, cuando algo se pone en juego, cuando la persona presiente que va a ir demasiado lejos o que puede perder algo importante.

Suelen ser personas sensibles, vivas, intensas. Se preguntan mucho por sí mismas, por lo que les pasa, por lo que quieren o anhelan. Se implican emocionalmente, buscan el vínculo, quieren amar y ser amadas, con pasión. Y, sin embargo, la culpa aparece una y otra vez, como si desear o lo que les importa de verdad tuviera siempre un precio.

En este artículo quiero explicar la relación particular que las personas histéricas mantienen con la culpa: de dónde viene, cómo funciona, qué efectos tiene en la vida cotidiana y por qué no se resuelve simplemente “dejándose llevar” o “procurando ser más libres”.

¿Qué entendemos aquí por “persona histérica”?

No hablamos de alguien exagerado, teatral o inestable, como dicta el cliché. Tampoco hablamos de un diagnóstico psiquiátrico.

Hablamos de una posición subjetiva, de una manera de estar en el mundo, en el cuerpo y en el vínculo con los demás.

Muchas personas histéricas:

• se preguntan constantemente quiénes son realmente y qué quieren de verdad,
• se sienten insatisfechas incluso cuando “todo va bien”,
• desean intensamente, pero no terminan de autorizarse en su deseo,
• buscan ser importantes para el otro,
• viven el amor como algo central, pero conflictivo.

La histeria no es un exceso de emoción, sino una relación particular con el deseo y con el deseo del Otro.

La culpa histérica: no por lo que se hace, sino por lo que se desea

A diferencia de la persona obsesiva, cuya culpa suele girar en torno al deber, la norma o la transgresión, la persona histérica siente culpa la mayor parte de las veces por desear.

Culpa por:

• querer más,
• querer otra cosa,
• querer distinto,
• no conformarse,
• sentirse atraída por alguien,
• aburrirse cuando “no debería”.

Frases frecuentes:

“No debería sentir esto.”
“Soy egoísta por querer más.”
“Tengo todo para estar bien, ¿por qué no me basta?”
“Si deseo otra cosa, estoy fallando a alguien.”

Aquí la culpa no aparece como castigo moral, sino como efecto del deseo mismo. No tanto para prohibir la acción, sino para confundir el deseo, mantenerlo en suspenso, ponerlo bajo sospecha o duda.

El deseo y la pregunta por el Otro

En la histeria, el deseo propio no aparece nunca solo. Aparece inmediatamente acompañado y dominado por una pregunta:

“¿Qué quiere el Otro de mí?”

La culpa surge cuando el deseo propio empieza a separarse —aunque sea mínimamente— del lugar que la persona cree ocupar para el otro.

No es una culpa por hacer algo mal, sino por dejar de responder plenamente al deseo del Otro, a las expectativas del Otro.

Por eso la culpa histérica no viene después del deseo, sino con el propio deseo, el genuino, el distinto o diferenciado.

El origen: haber sido respuesta antes que sujeto

En muchas historias histéricas aparece una escena temprana común: el niño o la niña fue colocado, de manera más o menos explícita, en un lugar central para el adulto.

Padres, madres o figuras significativas que:

• se apoyaban emocionalmente en el niño o niña,
• lo necesitaban,
• lo investían de un valor especial,
• lo miraban como aquello que venía a colmar una falta.

No necesariamente con abuso ni con mala intención. A veces con mucho amor.

El efecto subjetivo, sin embargo, es decisivo:

“Mi valor está en ser deseado, no en desear.”

El deseo propio queda así desorientado, porque desde muy pronto estuvo al servicio del deseo del Otro.

La culpa como solución subjetiva

Desde esta perspectiva, la culpa no es solo un problema. Es también una solución.

¿A qué?

• Al riesgo de decidir por sí misma y para sí misma.
• Al riesgo de separarse.
• Al riesgo de decepcionar.
• Al riesgo de perder el amor del Otro.

La culpa permite mantener el deseo en forma de pregunta:

“¿De verdad quiero esto?”

Mientras la pregunta sigue abierta, el acto se pospone. La persona no se compromete del todo con su deseo. Y así se protege de una pérdida.

La culpa funciona entonces como guardiana del vínculo, aunque sea a costa de la propia vida deseante.

Consecuencias en la vida cotidiana

a) Insatisfacción persistente

Muchas personas histéricas procuran lograr lo que no quieren de manera auténtica y/o también:

• sí logran lo que querían,
• alcanzan sus objetivos,
• establecen buenas relaciones.

Y, sin embargo, algo no termina de encajar. No porque el objeto no sea el que querían, sino porque el deseo no llega a asumirse como propio. Falta poder asumir:

“Esto lo quiero realmente yo.”

b) Relaciones intensas, pero frágiles

En los vínculos amorosos:

• se implican mucho,
• idealizan,
• se entregan.

Pero también:

• dudan,
• se decepcionan,
• se sienten atrapadas,
• temen perder su lugar.

La culpa aparece tanto cuando desean demasiado como cuando dejan de desear como antes.

c) El cuerpo como escenario

El cuerpo suele convertirse en un lugar privilegiado de expresión:

• síntomas sin causa médica clara,
• tensiones y dolores cambiantes,
• dificultades sexuales,
• conflictos con la imagen corporal.

El cuerpo dice algo del deseo que no logra decirse con palabras. La culpa aparece cuando el cuerpo “habla demasiado”.

Culpa y sexualidad

En la sexualidad, la culpa histérica no suele girar en torno a hacerlo mal, sino a desearlo demasiado o a no desear como se espera.

Puede aparecer:

• dificultad para sostener el deseo en el tiempo,
• atracción por lo prohibido,
• aburrimiento rápido,
• necesidad de ser deseada más que de disfrutar.

No es el goce lo que asusta, sino apropiarse de él, encuerparlo. Gozar en nombre propio implica dejar de ser solo objeto del deseo del Otro.

Pensar el deseo en lugar de asumirlo

La persona histérica suele pensar mucho su deseo:

“¿Y si me equivoco?”
“¿Y si después quiero otra cosa?”
“¿Y si pierdo algo importante?”

Pensar no es el problema. El problema es cuando pensar sustituye al acto.

La culpa mantiene todo en suspenso, evitando una conclusión.

¿Por qué no basta con procurar “seguir el propio deseo”?

A menudo se aconseja:

• “Escucha tu deseo.”
• “Sé auténtica.”
• “Permítete querer.”

Pero el deseo no es una voz clara que solo haya que obedecer. El deseo se construye, se va construyendo, está siempre en construcción.

En la histeria, asumirlo implica aceptar que:

• no se puede satisfacer a todos,
• se puede decepcionar,
• se puede perder reconocimiento y amor.

Y eso toca puntos muy sensibles.

Cambiar la relación con la culpa

No se trata de eliminar la culpa, sino de escuchar qué función cumple.

Para una persona histérica, el verdadero cambio implica:

• dejar de vivir solo para ser deseada,
• autorizarse a desear en nombre propio,
• aceptar que el deseo no garantiza amor,
• tolerar no ocupar siempre un lugar central para el otro.

Esto no se impone ni se aconseja. Se opera poco a poco, en un espacio donde la palabra auténtica, que toca lo real, pueda desplegarse sin exigencias.